absoluter tiefpunkt.
kontrolle völlig verloren.
totaler fail.
LOSER!
#3 - tag 24
gewicht: 67,8kg
sorry, dass ich mich die tage nicht gemeldet habe, aber es war so viel los! wir sind gestern erst gegen 23uhr wieder zuhause gewesen. ich war bei freunden, die ich lange nicht gesehen habe, ich war viel in mamas garten und habe klar schiff gemacht, mein peugeot musste dringend zum tüv, damit ich ihn endlich verkaufen kann, und, und, und. also ich war eig rund um die uhr nur auf den beinen. schade drum, dass sich gewichtstechnisch nichts getan hat :( ich dachte mir, dass die körperliche arbeit im garten und der abendliche, lange spaziergang mit trixi bisschen was bringt, aber weit verfehlt schätze ich mal :( konnte mich auch nicht wiegen in der ganzen zeit, was mich tierisch fertig gemacht hat... überhaupt keinen überblick darüber zu haben. dann ist mir auch noch der reißverschluss meiner geliebten (und einzigen!) jeansshort kaputt gegangen :(( naja, hab sie mama da gelassen, vllt bekommt sie die short wieder hin. viel schlimmer ist jedoch die vorstellung, neue kaufen gehen zu müssen :(
#3 - tag 19
wir sind heute morgen ca. gegen 1 uhr nach hause gefahren. ich konnte es einfach nicht mehr aushalten, die anderen hatten verständnis dafür. sie wissen warum mein freund und ich wieder stino sind. es ist auch nicht so, dass ich süchtig bin oder so. ich war es auch vorher nicht, als ich verschiedenes genommen habe. es war einfach nur der pure spaß an der ganzen sache. und auch nie übertrieben und immer behutsam, dass weder ich, noch iwer anderes zu schaden kommt. dass mal was dabei war, was mir nicht ganz so bekam, ist klar. heute gibt's keine vernünftigen und reinen sachen mehr, alles ist iwie gestreckt. aber ich hätte es wirklich gern gemacht, gerade, weil ich urlaub habe und nunmal wieder für längere zeit bei meinen besten freunden sein konnte. ich bin froh drüber, dass sie uns gegenüber auch versuchen, nicht ganz so krass zu sein, das ist lieb. sie überreden und auch nicht. es war trotzdessen ein toller abend.
machen heute einen ruhigen mit viel sofa, kuscheln und filme gucken (mamas sky sei dank :D). wünsche euch einen schönen sonntag :*
edit: ach, im übrigen hab ich das wochenende essenstechnisch wieder mal mehr als verkackt. wie alle wochenenden bis jetzt, <strike>so typisch</strike>.
#3 - tag 18
und nun sitzen wir hier in der kleinen, gemütlichen runde. überall auf dem schicken wohnzimmertisch liegen verteilt bunte pillen, weißes pulver, gras und vieles mehr... ich nippe an meinem wasser... bekomme schwitzige hände und mein herz fängt an zu rasen... bitte einmal richtung traumland, einmal bitte alles vergessen! die versuchung ist riesig, einfach viel zu groß. mein kopf schreit lautstark JA, doch ich weiß, die antwort ist NEIN. mein freund sitzt neben mir und sieht meinen innerlichen konflikt zwischen gut und böse. ich will, will, will! HILFE!
#3 - tag 17
gewicht: 67,7kg
ich zähle schon die stunden. nur noch 3h und 30min bis zu meinem uuuuurlaub ♥ dann heißt es 2 wochen relaxen und tun, was mir gefällt, den ganzen lieben langen tag lang! wir bleiben bis samstag abend hier in qlb und fahren abends nach wob, zum geburtstag von einem guten freund. wird sehr anstrengend, da die alle nochstoffen und wir ja komplett aufgehört haben. glaubt mir, es ist wirklich anstrengend als stino neben solchen verklatschten zu sitzen. selbst verklatscht sein und den gedankengängen und -sprüngen hinterher zu kommen und nicht völligst verplant zu sein, ist schon schwer. als stino ist es dann ganz vorbei. aber weil ich trotzdem jeden einzelnen liebe, gönne ich mir das spektakel! und dann heißt es ein paar tage in der heimat sein und entspannen. vielleicht mal hier und da wen besuchen, bei dem ich schon länger nicht war, aber ich gelobe mir heiligst, keine arbeit oder sonstiges! ende der woche gehts dann wieder runter nach qlb, wieder geburtstage und, und, und. ich finde, hier ist immer viel zu viel los, zu viel action für mich. selbst ein we in der heimat ist wie urlaub! haha. und ich werde natürlich auch versuchen, viel zeit für sportliche aktivitäten zu nutzen. auf jeden fall schonmal jeden tag eine richtig lange runde mit trixi spazieren gehen, das lässt sich in der heimat noch besser machen als in qlb. hier müssen wir erstmal bisschen weg von der stadt, damit man nicht ständig so viel verkehr hat. mal sehen, vielleicht hat mama ihr fahrrad noch, dann können wir mal probieren mit trixi zu fahren. autsch! sehe uns mind. 1x vom rad fliegen :D ich versuche auch jeden tag zu bloggen! schwierig wirds mit dem wiegen, denn meine eltern haben ihre damals verbannt... argh. vllt nehme ich meine mit.
ich zähle schon die stunden. nur noch 3h und 30min bis zu meinem uuuuurlaub ♥ dann heißt es 2 wochen relaxen und tun, was mir gefällt, den ganzen lieben langen tag lang! wir bleiben bis samstag abend hier in qlb und fahren abends nach wob, zum geburtstag von einem guten freund. wird sehr anstrengend, da die alle noch
ps: ich werde wohl mein layout nochmals ändern. irgendwas haut mit den links von den "älteren posts" und "neueren posts" nicht hin :| die seiten werden immer in einem neuen fenster aufgemacht und ich bin mittlerweile ratlos, woran es liegt... oder kann jmd vllt helfen?!♥♥♥ happy birthday mäuschen! :* unsere püppi hat heute ihren 1. geburtstag ♥♥♥
#3 - tag 16
gewicht: 67,7kg
gestern abend sagte mir St., dass es nicht mehr so weiter gehen könne. völlig perplex fragte ich ihn, was er damit meine. er sagte, es sei mein ganzes verhalten. meine launen, mein gejammere, mein gezetere, usw. selbst unser liebesleben leide mittlerweile unter meinen wahnvorstellungen. er sagte es so wie es ist und stellte mich zur wahl: therapie oder verdammt nochmal den arsch bewegen und es durchziehen, damit wir an uns arbeiten können, oder eher mehr ich an mir. sonst wisse er nicht, wie lange er diese scheiße noch durchstehen kann. auch ihm fehlt mittlerweile die kraft dafür. ich brach vollends zusammen. mir fiel meine kleine, zusammen geschaffene, heile welt zusammen. diese worte schnürte mir dermaßen den hals zu, dass ich nach luft ringen musste. tränen schossen aus mir heraus wie ein niagarafall. "du dummes, fettes schwein! sieh, was du angerichtet hast!" hallte es wieder und wieder in meinem kopf. er redet mit mir, was an mir abprallt. ich frage mich die ganze zeit; verdammt, was hat er gesagt? hoffentlich wiederholt er es nochmal. ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. er schließt mich in seine arme, drückt mich an sich und streicht mir durch die haare. ich weiß, er will auch, dass alles gut wird, dass alles wieder besser wird. ich bin total am boden und erschöpft. und trotzdem lag ich noch ewig wach und dachte über alles nach. wenn du jetzt nichts änderst... wenn du DICH nicht änderst, kannst du alles verlieren. du musst aufwachen und der realität ins gesicht schauen. ich begriff, dass es ernst ist. es ist zeit, etwas zu ändern. da ich nicht an einen thera glaube, muss ich es also endlich schaffen, diesen unnötigen ballast, den ich mit mir rumschleppe, schnellstmöglich los zu werden. ab freitag habe ich 2 wochen urlaub, da muss dann das "boot camp" ran, um einen vernünftigen anfang zu finden.
(zum verständnis: mein freund lernte mich mit meinem tiefstgewicht, mehr selbstvertrauen, mehr selbstbewusstsein kennen, was ihn nicht direkt stört, aber indirekt bezogen auf meine jetzige unzufriedenheit.)
gestern abend sagte mir St., dass es nicht mehr so weiter gehen könne. völlig perplex fragte ich ihn, was er damit meine. er sagte, es sei mein ganzes verhalten. meine launen, mein gejammere, mein gezetere, usw. selbst unser liebesleben leide mittlerweile unter meinen wahnvorstellungen. er sagte es so wie es ist und stellte mich zur wahl: therapie oder verdammt nochmal den arsch bewegen und es durchziehen, damit wir an uns arbeiten können, oder eher mehr ich an mir. sonst wisse er nicht, wie lange er diese scheiße noch durchstehen kann. auch ihm fehlt mittlerweile die kraft dafür. ich brach vollends zusammen. mir fiel meine kleine, zusammen geschaffene, heile welt zusammen. diese worte schnürte mir dermaßen den hals zu, dass ich nach luft ringen musste. tränen schossen aus mir heraus wie ein niagarafall. "du dummes, fettes schwein! sieh, was du angerichtet hast!" hallte es wieder und wieder in meinem kopf. er redet mit mir, was an mir abprallt. ich frage mich die ganze zeit; verdammt, was hat er gesagt? hoffentlich wiederholt er es nochmal. ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. er schließt mich in seine arme, drückt mich an sich und streicht mir durch die haare. ich weiß, er will auch, dass alles gut wird, dass alles wieder besser wird. ich bin total am boden und erschöpft. und trotzdem lag ich noch ewig wach und dachte über alles nach. wenn du jetzt nichts änderst... wenn du DICH nicht änderst, kannst du alles verlieren. du musst aufwachen und der realität ins gesicht schauen. ich begriff, dass es ernst ist. es ist zeit, etwas zu ändern. da ich nicht an einen thera glaube, muss ich es also endlich schaffen, diesen unnötigen ballast, den ich mit mir rumschleppe, schnellstmöglich los zu werden. ab freitag habe ich 2 wochen urlaub, da muss dann das "boot camp" ran, um einen vernünftigen anfang zu finden.
(zum verständnis: mein freund lernte mich mit meinem tiefstgewicht, mehr selbstvertrauen, mehr selbstbewusstsein kennen, was ihn nicht direkt stört, aber indirekt bezogen auf meine jetzige unzufriedenheit.)
#3 - tag 15
haben fast verschlafen, daher habe ich mich nicht gewogen. besser ist es denke ich auch... hab gestern und heute schon wieder viel zu viel gefressen und dafür hasse ich mich! fettes schwein! ich kann mich mittlerweile gar nicht mehr im spiegel ansehen, obwohl ich jeden und jedes schaufenster mitnehme, um mich zu mustern. um mir meine fetten beine, den fetten bauch und viel zu großen brüste - wegen denen ich wieder viel öfter rückenschmerzen habe - anzusehen und mich am liebsten an ort und stelle zu übergeben. ich neige wieder immer mehr dazu, das essen wieder komplett weg zu lassen, wieder anfangen drogen zu nehmen, um die ganze scheiße für einen moment verschwinden zu lassen. während der letzten zeit in magdeburg war einfach alles toll: ich habe endlich meinen ex hinter mir gelassen, meinen neuen freund gefunden, mein tiefstgewicht erreicht sowie ne große portion selbstvertrauen, meine ausbildung so gut wie hinter mir, ein neues abenteuer und neues leben vor mir. und dann der absturz. ich habe mich ins bett verkrochen, St. guckt noch tv im wohnzimmer. ich bin nur am heulen, weil es im letzten jahr alles so scheiße lief. jetzt ist es nur noch diese scheiße mit dem fetten gewicht. ich will grade einfach nicht mehr... bitte erschießt mich.
#3 - tag 14
gewicht: 67,8kg
wie würdest du dich selbst mit einzelnen worten beschreiben?sensibel, verletzlich, pessimistisch, depressiv, unsicher? eigentlich fallen mir keine guten worte mehr ein, um mich zu beschreiben. ich habe fast nur noch schlechte laune, bin schnell gereizt, rege mich über alles mögliche auf und sehe in allem das schlechte. dazu kommt das ewige gestresst sein, nicht zur ruhe kommen (können) und nackenschläge (nicht körperlich!) von allen seiten. ich rede mir alles mehr als schön, was gar nicht so ist und dann klatscht mir die realität von links und rechts ins gesicht. ich weiß eig gar nicht so richtig wie ich mich fühle. "wie gehts dir? wie läufts? alles fit?" - "gut." standartantwort. zu jedem. jeden tag. ich denke mir, wird schon iwann gut werden, deshalb gut.
heute war wieder einer dieserwunderbaren tage, an denen ich alles zerscheppern könnte, alles in der luft zerreißen und am liebsten platzen vor wut. wisst ihr, welchen menschen ich einfach nur abgrundtief hasse? meine schwiegermutter! ich konnte sie von anfang an nicht leiden und da stehe ich auch zu! ich sehe mich in keinster weise auch nur ansatzweise dazu verpflichtet, dieses monstrum iwie als ein teil meiner neuen familie anzusehen. so großkotzig, weiß alles besser - sogar die meinung anderer leute!! - und denkt sich was für'n king loui sie doch sei, "ach oh wunder, ich bin die tollste und schönste überhaupt und die klügste sowieso". is doch ne totale witzfigur! ich wills gar nicht aufzählen, aber sie kotzt mich einfach nur noch an! sie nervt mich, sobald sie ihr maul aufreißt dermaßen. sie tritt nur auf mir rum, ist aber selbst ein stück scheiße, kriegt weder ihre ehe, noch sonst iwas auf die reihe, sitzt mit ihrem fetten arsch nur zuhause, weil sie ja wie gesagt, was besseres ist und auch das beste verdient hat *prust*. aaargh, ich weiß gar nicht, wie ich diese wut schon wieder los werden soll?! ich habe 18uhr erst feierabend und hole dann noch meine trixe und dann nach hause, wo auf mich der nächste ärger wartet: schlechtgelaunter mann und berge von unterlagen, die eigentlich seit langem sortiert werden wollen/müssen. toll.
- sorry, aber ich musste das jetzt echt mal raus lassen.
wie würdest du dich selbst mit einzelnen worten beschreiben?
heute war wieder einer dieser
- sorry, aber ich musste das jetzt echt mal raus lassen.
#3 - tag 13
gewicht: 68,3kg
ach herrje.. schon wieder ein bisschen zugenommen ;( aber naja.. immerhin eine wöchentliche veränderung von -0,6kg, das ist doch schonmal was. tägliche veränderungen des gewichts sollte man ja sowieso nicht ganz so verbissen sehen, wurde mir mal gesagt. was haltet ihr davon? ich meine, klar, hört iwo nicht falsch an. durch verschiedene einflüsse ändert sich das gewicht ja, zb. wasser. daher sehe ich das mal positiv und als 1. erfolg an, denn mühsam ernährt sich das eichhörnchen. sorry, dass ich über die wochenenden nicht so wirklich schreibe, aber ich bin allgemein viel, viel weniger an meinem handy und versuche auch, es weniger zu nutzen. gerade wenn es ums bloggen, um tumblr, gewicht, etc. geht, ist es mir lieber, wenn das alles schön bei mir bleibt. das habe ich vorher nie gewollt, dass andere es wissen und auch heute nicht, nicht nochmal! mein exfreund hatte meinen blog ja gefunden *hust* (eher peinlichst gesucht, weil schon little stalker), das isn echt scheiß gefühl, wenn der eigene blog entdeckt wird und dann noch von jemandem, der einem so nahe steht. ich freue mich total, dass sich manche von euch freuen, dass ich wieder blogge ♥ das gibt mir unheimlich viel mut! und bereits 5 neue follower! wow! danke :3 und ich möchte, dass ihr wisst, dass ihr mir auch alles schreiben könnt, was ihr möchtet. ob fragen & anmerkungen, kritik, lob & tadel, tipps & tricks oder anderes. würde euch sowas wie eine art briefkasten, chatbox oder so gefallen?
ach herrje.. schon wieder ein bisschen zugenommen ;( aber naja.. immerhin eine wöchentliche veränderung von -0,6kg, das ist doch schonmal was. tägliche veränderungen des gewichts sollte man ja sowieso nicht ganz so verbissen sehen, wurde mir mal gesagt. was haltet ihr davon? ich meine, klar, hört iwo nicht falsch an. durch verschiedene einflüsse ändert sich das gewicht ja, zb. wasser. daher sehe ich das mal positiv und als 1. erfolg an, denn mühsam ernährt sich das eichhörnchen. sorry, dass ich über die wochenenden nicht so wirklich schreibe, aber ich bin allgemein viel, viel weniger an meinem handy und versuche auch, es weniger zu nutzen. gerade wenn es ums bloggen, um tumblr, gewicht, etc. geht, ist es mir lieber, wenn das alles schön bei mir bleibt. das habe ich vorher nie gewollt, dass andere es wissen und auch heute nicht, nicht nochmal! mein exfreund hatte meinen blog ja gefunden *hust* (eher peinlichst gesucht, weil schon little stalker), das isn echt scheiß gefühl, wenn der eigene blog entdeckt wird und dann noch von jemandem, der einem so nahe steht. ich freue mich total, dass sich manche von euch freuen, dass ich wieder blogge ♥ das gibt mir unheimlich viel mut! und bereits 5 neue follower! wow! danke :3 und ich möchte, dass ihr wisst, dass ihr mir auch alles schreiben könnt, was ihr möchtet. ob fragen & anmerkungen, kritik, lob & tadel, tipps & tricks oder anderes. würde euch sowas wie eine art briefkasten, chatbox oder so gefallen?
#3 - tag 9
gewicht: 67,5kg
nachdem ich mir meinen gestrigen post mehrmals angesehen habe, bin ich zu dem entschluss gekommen, keinerlei thinspo bilder als vorbild zu nehmen, sondern eben genau dieses foto von mir! ich war damals so stolz und jetzt ist mein selbstbewusstsein wieder unter der erde begraben, 1000m tief in dreck und schlamm. ich rege mich nur noch auf, wenn ich mich im spiegel sehe... und das muss sich definitiv ändern! mein freund kann es schon nicht mehr hören 8) er trietzt mich schon, ich solle doch gehen und mir ein studio suchen, wo ich mich auspowern kann. blöd nur, wenn die hier in quedlinburg 1. kaum auswahl haben und 2. genau das, was ich mir ausgesucht habe 40€/mtl. kostet, nur damit ich kurse UND geräte benutzen kann :(
ganz vielen, lieben dank an diejenigen, die mir bereits jetzt so viele süße liebe worte haben zukommen lassen ♥ ihr seid einfach spitze mädels! ich werde sicher noch viel zeit brauchen, wieder richtig ins blogger-leben zu kommen. bis dahin bitte ich um geduld ;) ich habe mir fest den entschluss gefasst, euch nicht hängen zu lassen und genauso zu motivieren und zu unterstützen wie ihr mich. das jahr ist gerademal zur hälfte um, also bleibt uns noch viel zeit, das jahr 2015 zu unserem jahr zu machen! hach, ich wiederhole mich total viel, aber ich bin wieder so bestrebt und iwie total happy, wieder hier zu sein!
nachdem ich mir meinen gestrigen post mehrmals angesehen habe, bin ich zu dem entschluss gekommen, keinerlei thinspo bilder als vorbild zu nehmen, sondern eben genau dieses foto von mir! ich war damals so stolz und jetzt ist mein selbstbewusstsein wieder unter der erde begraben, 1000m tief in dreck und schlamm. ich rege mich nur noch auf, wenn ich mich im spiegel sehe... und das muss sich definitiv ändern! mein freund kann es schon nicht mehr hören 8) er trietzt mich schon, ich solle doch gehen und mir ein studio suchen, wo ich mich auspowern kann. blöd nur, wenn die hier in quedlinburg 1. kaum auswahl haben und 2. genau das, was ich mir ausgesucht habe 40€/mtl. kostet, nur damit ich kurse UND geräte benutzen kann :(
ganz vielen, lieben dank an diejenigen, die mir bereits jetzt so viele süße liebe worte haben zukommen lassen ♥ ihr seid einfach spitze mädels! ich werde sicher noch viel zeit brauchen, wieder richtig ins blogger-leben zu kommen. bis dahin bitte ich um geduld ;) ich habe mir fest den entschluss gefasst, euch nicht hängen zu lassen und genauso zu motivieren und zu unterstützen wie ihr mich. das jahr ist gerademal zur hälfte um, also bleibt uns noch viel zeit, das jahr 2015 zu unserem jahr zu machen! hach, ich wiederhole mich total viel, aber ich bin wieder so bestrebt und iwie total happy, wieder hier zu sein!
#3 - tag 8
gewicht: 67,8kg
jeden tag ein kleines bisschen mehr ♥ freue mich, dass es nach dem misslungenen we wieder abwärts geht. wie ihr vllt schon gesehen habt, ist meine thinspo seite noch im aufbau. muss mir die bilder erstmal iwann heimlich von meiner festplatte ziehen, wenn mein freund mal weg ist und falls ich daran denke :D haha. aber nach all diesen wunderschönen, tollen, smarten, hippen, schlanken und zerbrechlich wirkenden mädchen, bleibt mir ein bild, was ich ebenfalls als kleine thinspo sehe, da:
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jeden tag ein kleines bisschen mehr ♥ freue mich, dass es nach dem misslungenen we wieder abwärts geht. wie ihr vllt schon gesehen habt, ist meine thinspo seite noch im aufbau. muss mir die bilder erstmal iwann heimlich von meiner festplatte ziehen, wenn mein freund mal weg ist und falls ich daran denke :D haha. aber nach all diesen wunderschönen, tollen, smarten, hippen, schlanken und zerbrechlich wirkenden mädchen, bleibt mir ein bild, was ich ebenfalls als kleine thinspo sehe, da:
| #3 - tag 7
gewicht: 68.2kg
dieses warme wetter macht micht einfach fertig! mein kreislauf hat mit der schwülwarmen luft draußen, der stickigen büroluft und der eiskalten abkühlung der autoklimaanlage kräftig zu kämpfen, dass er aufrecht stehen bleibt. erstaunlicherweise ärgert mich meine migräne nicht noch zusätzlich! ich versuche auf jeden fall so viel wie möglich zu trinken, um schlimmeres zu vermeiden.
18 uhr: feierabend! dienstags is meega anstrengend, vorallem bei dem wetter. mieter sind allgemein echt anstrengend! ihr glaubt gar nicht, wegen welchem scheiß die sich manchmal drehen und wenden, sich gegenseitig anscheißen, und, und, und.
ich hole jetzt mein baby (trixi) und dann fahren wir in den garten, nochmal im kinderpool "eintauchen". 1x2m können einen halt auch glücklich machen ;)
dieses warme wetter macht micht einfach fertig! mein kreislauf hat mit der schwülwarmen luft draußen, der stickigen büroluft und der eiskalten abkühlung der autoklimaanlage kräftig zu kämpfen, dass er aufrecht stehen bleibt. erstaunlicherweise ärgert mich meine migräne nicht noch zusätzlich! ich versuche auf jeden fall so viel wie möglich zu trinken, um schlimmeres zu vermeiden.
18 uhr: feierabend! dienstags is meega anstrengend, vorallem bei dem wetter. mieter sind allgemein echt anstrengend! ihr glaubt gar nicht, wegen welchem scheiß die sich manchmal drehen und wenden, sich gegenseitig anscheißen, und, und, und.
ich hole jetzt mein baby (trixi) und dann fahren wir in den garten, nochmal im kinderpool "eintauchen". 1x2m können einen halt auch glücklich machen ;)
#3 - tag 6
gewicht: 68,9kg
oh oh! das wochenende war ein bisschen zu doll... mein freund, seine schwester + freund + kinder und ich waren das ganze we über im garten, weil es einfach viel zu heiß war! wir uns also den kinderpool aufgestellt und rein da! wir haben abends dann ganz klassisch karten und brettspiele gezockt und ich habe seit eeeeeeeeewig langer zeit alkohol getrunken, beide abende. samstag abend dann auch ein wenig zu viel! und da es mir nicht grade so gut ging, musste ich leider ein bisschen reinhauen! hatte schon lange nicht mehr so viel spaß wie dieses wochenende! ABER: ich gelobe jedoch ab heute wieder besserung und erstmal KEINEN alkohol mehr!
oh oh! das wochenende war ein bisschen zu doll... mein freund, seine schwester + freund + kinder und ich waren das ganze we über im garten, weil es einfach viel zu heiß war! wir uns also den kinderpool aufgestellt und rein da! wir haben abends dann ganz klassisch karten und brettspiele gezockt und ich habe seit eeeeeeeeewig langer zeit alkohol getrunken, beide abende. samstag abend dann auch ein wenig zu viel! und da es mir nicht grade so gut ging, musste ich leider ein bisschen reinhauen! hatte schon lange nicht mehr so viel spaß wie dieses wochenende! ABER: ich gelobe jedoch ab heute wieder besserung und erstmal KEINEN alkohol mehr!
hello july - neustart #3 - tag 3
neues jahr, neuer monat, neues layout, neues höchstgewicht von satten 68,6kg im juni. yay! und da bin ich wieder, niedergeschlagen, platt gefahren wie ein wiesel auf der straße und fett wie ein großes nilpferd im bikini.
mittlerweile bin ich wieder am tiefpunkt meiner selbst angekommen, so tief kann man gar nicht sinken. die waage sagte heute morgen 67,5kg - super, damit habe ich vor jahren angefangen! ich muss sagen, mir fehlt die bloggerzeit sehr! so viele liebe engel, die einen unterstützen - was man bei den leuten um mich herum nicht ansatzweise.
mittlerweile bin ich wieder am tiefpunkt meiner selbst angekommen, so tief kann man gar nicht sinken. die waage sagte heute morgen 67,5kg - super, damit habe ich vor jahren angefangen! ich muss sagen, mir fehlt die bloggerzeit sehr! so viele liebe engel, die einen unterstützen - was man bei den leuten um mich herum nicht ansatzweise.